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三十有约
 逍遥
偶上oicq社区，看一栏目三十有约，才发现自己也就快到了，忍不住写了篇贴子。不知这里的大虾，有谁已到快到三十否三十有约实在是个浪漫的说法，三十只是我的宿命而已。一天一天一年一年，不知不觉中，已近三十。我总是对整数有兴趣，在想象中我以为在这样的时候这样的时刻应该发生点什么，应该有所不同。
十岁时我告别童年，原因很可笑，回忆中除了童年的欢笑、饥饿、为了5分钱的零用磨破嘴皮。看看现在的十岁左右的孩子们， 我想他们不会和我犯同样的错。不说这些废话了，且说十岁这天我得到平生最多的零用钱，大慨在五毛到一元之间，午后的阳光很灿烂，我走在大街上盘算怎么用这笔巨款。那时正是个体经济开始发展的时候，街上多了几家卖各种零食的小店，自然我也如所有的那时的孩子一样，从来没觉得吃饱过。我就一家一家慢慢逛，这次是的这次我将是买主，最终我在一家发现了一种前所未见的东东——方便面，直到今天我在恍惚中还会记得那包让我告别童年的方便面的模样在我面前晃动，它的外包装在现在来看肯定很土，但在回忆中，它的艳丽的色彩充满诱惑，更重要的是在图画中在热气腾腾的面碗上有一只很大很大的鸡腿，我想大家肯定已经知道后来发生了什么，我鼓起勇气询问了它的价格，让年少的我大喜若狂的是比起那只鸡腿来说不贵，而且我买得起……于是买下于是回家，于是开始按照说明进行，打开包装的时候，一种不祥的预感已经隐隐袭来，没有鸡腿是的没有，拿着唯一的一袋调料，我在琢磨怎么把那么大的一只鸡腿放在这里面，那时已经听说过许多关于压缩饼干的事，因为打仗的原因，在传说中只要很少一点就可以泡满满一大碗的神奇压缩饼干。自然我立刻想到了这个非常合理的解释。打消心中隐隐的一丝不安，找来家里最大的一只碗。揭开盖子的那一刹那，我明白的无可言说的东西用了我十年的时间去体会去重演，十岁我告别童年。我已经记不起是否曾经流泪，也许流了也许没有
二十岁
二十岁我是一个愤世疾俗到了极点的小子，仿佛人人都欠我钱一样。在外地读我的第二个大学，理想已经倒塌，支撑我熬过痛苦的高考的东西在一夜之间崩溃。活着只是一种习惯，甚至是一种责任，我必须活着，我不能让朋友们难过让父母兄弟伤心。人是颓废到极点，我在想活着有什么意义，读书上班结婚生孩子送她／他上学，日复一日年复一年，除了可以使人这个物种不绝种以外还有什么意义么，可是中国人不少，不需要我来作贡献，我哥已经有了孩子，不需要我来承担不孝有三无后为大的责任。二十岁快要来临，我决定不回家，一个人在学校过，母亲来信要我注意身体好好学习，这些话已经听了不知多少次，我善良的母亲啊，您不是哲学家不是思想家，您不是我羡慕的敬仰的什么家，您只是给了我一个温情的家。我想的一切您不懂也可能从来没想过，您只知道儿子已经长大了，已经要开始自己飞翔，可是在我准备独自高飞的时候，我发现自己没长翅膀，可是我已经离巢，义无反顾的离巢。我终于上了一个还说得过去的学校，让一生操劳出生不好受过委屈的您可以有所慰籍，所以我不能死，我必须咬紧牙关活下去。我知道自己的痛苦是多么的乔情，多么莫名其妙，可是我无法解脱。这些话我想我永远不会对你说，一切已经过去，您用您的唠叨赋予我活下去的责任感，二十岁第一次给母亲在信中写到“谁言寸草心，报得三春晖”，我从来就是很不会喊人很难表达自己感情的，远不如我那甜言蜜语的兄弟，我曾经抱怨过您的偏心，不过还好在我二十岁来临的时候我第一次对您说了我爱您，无论生命中有多少痛，我永不后悔来到这个世界上，永远感激您的养育之恩。 二十岁生日之后，很快我休学了……
三十有约，我和三十有个约会，少时读书有三十而立之句，那时豪情满胸，颇有指点江山的气慨，三十就要来临，现在我很老实也就指点一下菜单还得问清楚时价是什么价。前方的路还长总得一步一步慢慢走，不知三十会发生什么，年近三十究竟这一生该干什么还不清楚，实在让人对自己有无法交待的感觉，二十岁的阴影已经慢慢淡了，基本的衣食住行算是解决了，不在那么有心无力，等三十到来在写吧。
2000.12.05
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收录时间：2000.08
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